моя самая большая проблема в том, что я очень много думаю.
я не верю "в долго и счастливо". так не бывает. не бы-ва-ет.
не в моем мире. я просто стараюсь смотреть трезво на вещи.
возможно, уберечь себя от боли. я не хочу боли, и это нормально.
нельзя меня в этом не понять или винить. это нормальная защитная реакция.
я смотрю на нас, сейчас мы так счастливы. а что потом?
возможно, было бы хорошо оставлять в памяти только хорошие воспоминания.
я так хочу. я хочу только хорошие воспоминания.
зачем? потому что боимся одиночества?
но оно рано или поздно все равно найдет нас. лучше знать, что ты одинок априори,
чем потом это будет большим сюрпризом для тебя. а мне почему-то кажется, что так и будет.
это все какой-то долбанный самообман.
и у меня только один вопрос, вопрос на который я не могу себе ответить:
ЗАЧЕМ? ведь исход приблизительно ясен.

---

Ну что же. Все, теперь я помолвлена...))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чувство глубокого сомнения, прочно засевшее в моей душе, спустило с небес на землю.

---

мы теперь живем вместе.
ае

---

мы будем жить вместе.
мама поставлена в известность, кастрюльки куплены.
не ожидала от себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

интересно, все наши проблемы с самовосприятием, как я и думаю, идут от мужчин?
ведь мы сколько угодно можем говорить "ой, я хожу 10 раз в неделю на фитнес для себя."
ага, конечно. если только ты это одновременно и ты, и тот симпатичный молодой человек, который улыбался тебе в прошлый, допустим, вторник.
я вот панически боюсь быть не худой.
то есть я и так по своим меркам не достаточно худая, но мне в своем теле не комфортно больше по тому, что кому-то может быть не комфортно с моим телом.
даже когда мой мужчина сказал мне "сколько бы не было, все мое" – капельки холодного пота пробежали по моей спине.
а что если МНОГО?...

---

женщина.
заклинаю тебя!
запомни: рассчитывай только на себя.
не жди, что тебя кто-то будет гладить по головке и жалеть.
такого не будет.
хватит распускать сопли, соберись уже наконец!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне периодически просто необходимо выражать свои мысли словами.
а так как со словами у меня тоже небольшие проблемы, мне проще писать, чем говорить.
мне безумно хочется написать, какой ты прекрасный, какой заботливый, как мне хорошо с тобой.

---

Эпик бля фейл..

---

ахуенно щасливая! )

ну вот и добавить нечего. ))

---

так спокойно, когда ты рядом, собираешь меня в охапку во сне.

---

я поставила перед собой новую цель.
хочу квартиру в испании.

---

даже как-то и не знаю, как выразить все те чувства, которые меня переполняют..
я сломалась, я сдалась, я безумно влюбилась, я стала бояться потерять.
я просто с головой упала в этот водоворот нежности.
я скучала бесконечно. считала дни и минуты до нашей встречи.
успела отвыкнуть от тебя. но словно током ударило меня, когда ты вновь оказался рядом.
хотелось упасть в объятия и не размыкать рук.
я словно впервые поняла, осознала, что означает "заниматься любовью". до этого все какое-то другое было.
а сейчас хотелось быть еще ближе, просто слиться в одно целое.
и ты, такой нежный, крепко обнимал меня. каждое твое прикосновение говорило: "я скучал".
от всего этого кружилась голова. тотальное опьянение.

---

12 долгих дней. печалька без тебя.

---

иногда мне просто хочется послать все нахуй, ради того, чтобы послать.
чтобы ком в горле перестал стоять, заебало.

---

мне кажется, в моей жизни настал кризис.
меня постоянно преследует чувство какой-то неудовлетворенности внутри.
как-то вот это вообще ни разу не весело.
меня постоянно что-то подбешивает на работе. постоянно какие-то мини-терки с А.
совсем не хочется никуда выползать из дома.
но при это не хочется быть такой милой и домашнеЙ.
я провела выходные, не вставая с постели.
и даже большая покупка, которую я так ждала не приносит много щастья.
мне кажется, я перегорела.
как лампочка.

и реветь я не могу.

---

можно надеяться только на себя.
надо повторять это как мантру, три раза в день.

можно надеяться только на себя.


можно надеяться только на себя.

на лбу себе написать что ли, а то забываю переодически.

--
и подальше тебя держать.
хотела пустить ближе, но ничего хорошего не вышло.